El silencio de mi YO

https://larruas.blogspot.com/ Hoy ya ha llegado, 21 días que se pasan volando, no he dormido demasiado y esta vez empezamos por la mañana, así que  la vuelta a casa será de día. Suena mi vez, los análisis están bien, el oncólogo me comenta que me solicita ya el Tac porque así sobre la cuarta dosis ya tendremos fecha y el podrá valorar el tratamiento antes de marcharse de permiso paternal.  Un rayo me fulmina al pensar que se acerca la fecha en la que sabré si la lucha está haciendo efecto, si los ratos de desidia merecen la pena. Sin embargo va tan vertiginosa la mañana que sin darme cuenta ya son la cinco de la tarde.  Esta vez he echado la siesta  del carnero, tengo que decir que aunque me siento en forma el cansancio ya se va acumulando, y el sueño me sobreviene a media mañana. Terminada la infusión volvemos a casa. Esta dosis ya comienza a aislarme del resto del mundanal ruido. De nuevo mi cuerpo sufre el látigo de la quimio. No tengo fuerzas para incorporarme, sólo quiero dormir.

Ya van dos y cada una diferente, pero poco a poco superándolas, mitad del camino recorrido. Con altibajos pero más altos que bajos, pensaba que iba a ser tan dura como la primera pero sin embargo ha sido diferente pero más llevadera, hoy es miércoles y ya he caminado 8 km y Elur y yo hemos dado un buen paseo.  El tiempo me está acompañando, no hace mucho frío y el sol reluce . Me siento algo más floja que hace unos días pero con fuerzas para seguir adelante.  Me siento en el alto del monte y  observo a cada persona que pasa e inconscientemente  en mi mente surge la pregunta maldita,  ¿Por qué a mí?,¿ Por qué a mi familia? Y cada uno que veo me da envidia, y mi rabia se convierte en llanto y el llanto en fuerzas para seguir luchando. Saco las fotos de mis hijos, les observo, les acaricio como hacia cuando eran pequeños, siento como las endorfinas comienzan a hacer su efecto, me siento con ganas de vivir, y encuentro una foto con Haritz de hace muchos años siendo felices y con ganas de c

Esta vez estoy un poco más nerviosa, la primera fue dura, sin saber lo que iba a sentir, ahora la angustia de que vuelva a repetirse invade mi ser, pero me siento fuerte . Y llego a esa Sala de espera, llena de pacientes, no hay ni una silla vacía.  Al pisar ese pasillo todo se vuelve muy grande a mi alrededor, mi cuerpo empequeñecido comienza a recorrer cada baldosin como si fueran losas gigantes, miro siempre al suelo, me cuesta levantar la mirada y ver tanto sufrimiento. A mi alrededor hay personas de todas las edades, y yo me siento tan pequeña.  Quizás los más jóvenes deberían ser los que más empatía me transmitieran y sin embargo a mi lado sentado espera un señor de cerca de 90  años que me sobrecoge el alma,  - Ya sólo me quedan 3. Y mi mente piensa, "todavía " y viéndolo tan frágil y ahora sabiendo lo que yo he pasado, me lo imagino dentro de dos días y me siento tan egoísta. Yo me siento fuerte practicando deporte, una semana dura y el resto bastante bien

Han pasado ya dos semanas de la primera quimio, y me encuentro ya recuperada. Los efectos secundarios han sido fuertes en los primeros dias, dolores musculares, escasez de fuerza, molestias estomacales e intestinales  pero desde el tercer dia me he obligado a no quedarme postrada en la cama, al principio el cansancio sobrevenía enseguida, pasaba el aspirador o cocinaba, mientras alternaba los tiempos de actividad con los tiempos de descanso, soy muy cogotona para ello, pero mi enfermera interior me hacía parar y marcar tiempos que hicieran conseguir mi objetivo andando despacio y con tranquilidad. Hoy salgo a pasear con Haritz, nunca por nuestros trabajos habíamos podido disfrutar de un paseo solos, sin prisas, sin interrupciones de nadie, intento subir el ritmo pero de nuevo mi enfermera interior me susurra que baje el listón, y como obediente enferma vuelvo a hacerle caso. Cada día quiero llegar a hacer un poquito más. Haritz sonríe y aunque su mirada esta triste su "