El silencio de mi YO

https://larruas.blogspot.com/ Hoy ya ha llegado, 21 días que se pasan volando, no he dormido demasiado y esta vez empezamos por la mañana, así que  la vuelta a casa será de día. Suena mi vez, los análisis están bien, el oncólogo me comenta que me solicita ya el Tac porque así sobre la cuarta dosis ya tendremos fecha y el podrá valorar el tratamiento antes de marcharse de permiso paternal.  Un rayo me fulmina al pensar que se acerca la fecha en la que sabré si la lucha está haciendo efecto, si los ratos de desidia merecen la pena. Sin embargo va tan vertiginosa la mañana que sin darme cuenta ya son la cinco de la tarde.  Esta vez he echado la siesta  del carnero, tengo que decir que aunque me siento en forma el cansancio ya se va acumulando, y el sueño me sobreviene a media mañana. Terminada la infusión volvemos a casa. Esta dosis ya comienza a aislarme del resto del mundanal ruido. De nuevo mi cuerpo sufre el látigo de la quimio. No tengo fuerzas para incorporarme, s...

Ya van dos y cada una diferente, pero poco a poco superándolas, mitad del camino recorrido. Con altibajos pero más altos que bajos, pensaba que iba a ser tan dura como la primera pero sin embargo ha sido diferente pero más llevadera, hoy es miércoles y ya he caminado 8 km y Elur y yo hemos dado un buen paseo.  El tiempo me está acompañando, no hace mucho frío y el sol reluce . Me siento algo más floja que hace unos días pero con fuerzas para seguir adelante.  Me siento en el alto del monte y  observo a cada persona que pasa e inconscientemente  en mi mente surge la pregunta maldita,  ¿Por qué a mí?,¿ Por qué a mi familia? Y cada uno que veo me da envidia, y mi rabia se convierte en llanto y el llanto en fuerzas para seguir luchando. Saco las fotos de mis hijos, les observo, les acaricio como hacia cuando eran pequeños, siento como las endorfinas comienzan a hacer su efecto, me siento con ganas de vivir, y encuentro una foto con Haritz de hace muchos años siendo ...

Esta vez estoy un poco más nerviosa, la primera fue dura, sin saber lo que iba a sentir, ahora la angustia de que vuelva a repetirse invade mi ser, pero me siento fuerte . Y llego a esa Sala de espera, llena de pacientes, no hay ni una silla vacía.  Al pisar ese pasillo todo se vuelve muy grande a mi alrededor, mi cuerpo empequeñecido comienza a recorrer cada baldosin como si fueran losas gigantes, miro siempre al suelo, me cuesta levantar la mirada y ver tanto sufrimiento. A mi alrededor hay personas de todas las edades, y yo me siento tan pequeña.  Quizás los más jóvenes deberían ser los que más empatía me transmitieran y sin embargo a mi lado sentado espera un señor de cerca de 90  años que me sobrecoge el alma,  - Ya sólo me quedan 3. Y mi mente piensa, "todavía " y viéndolo tan frágil y ahora sabiendo lo que yo he pasado, me lo imagino dentro de dos días y me siento tan egoísta. Yo me siento fuerte practicando deporte, una semana dura y el resto bast...

Han pasado ya dos semanas de la primera quimio, y me encuentro ya recuperada. Los efectos secundarios han sido fuertes en los primeros dias, dolores musculares, escasez de fuerza, molestias estomacales e intestinales  pero desde el tercer dia me he obligado a no quedarme postrada en la cama, al principio el cansancio sobrevenía enseguida, pasaba el aspirador o cocinaba, mientras alternaba los tiempos de actividad con los tiempos de descanso, soy muy cogotona para ello, pero mi enfermera interior me hacía parar y marcar tiempos que hicieran conseguir mi objetivo andando despacio y con tranquilidad. Hoy salgo a pasear con Haritz, nunca por nuestros trabajos habíamos podido disfrutar de un paseo solos, sin prisas, sin interrupciones de nadie, intento subir el ritmo pero de nuevo mi enfermera interior me susurra que baje el listón, y como obediente enferma vuelvo a hacerle caso. Cada día quiero llegar a hacer un poquito más. Haritz sonríe y aunque su mirada esta triste su ...

 Ha pasado una semana desde mi primera sesión Hoy vuelvo  a ser de nuevo yo. Los chicos se han marchado al cole y yo he cogido mi coche y me he ido a mi lugar favorito, Quinto Real, mi escondite perfecto desde hace más de dos años. Aparco, Elur y yo comenzamos a caminar, sólo camino y me deleito de mis cuadros preferidos, pintados de verdes, ocres y amarillos acompañados con una sutil melodía producida por seres invisibles que revolotean por su hábitat aderezando mi feliz momento. Elur hace de avanzadilla, olisquea, revuelve la hojarasca húmeda y vuelve corriendo a mi lado cuando escucha nuestro silbido cómplice que le indica que ha tomado el camino equivocado. Me cuesta algo más que hace 10 días pero me siento viva, ha sido una semana dura donde la quimio me ha cambiado el rol, me ha trasladado al lado de la enfermedad que no quería cruzar, me ha colocado en el lugar que me corresponde y es difícil de asimilar cuando realmente no me sentía enferma. Sin embargo aqu...

  Sábado 13 de febrero, segundo   dia postquimio, una desazón invade mi empequeñecido cuerpo, mis piernas se convierten en alambres inamovibles, ni siquiera por los títeres excepcionales que me acompañan con sus silencios respetuosos ante la situación tan inusitada de ver a su madre al otro lado de la línea. Sufro, suspiro, pero sobretodo recuerdo que las grandes batallas se ganan luchando, no sin sufrimiento pero con vigor por superar ese listón que la vida me ha puesto alto.  Sobre mi cuerpo yace una losa inamovible, creo que hace muchísimo tiempo que no había estado tanto tiempo postrada en mi cama, últimamente y debido a la pandemia cuando el trabajo, mis hijos y mis estudios me lo permitían mi manera de cuidarme ha sido ejercicio y más ejercicio, transitar por los verdes bosques, las áridas Bardenas y escuchar el correr de las aguas cristalinas de los ríos Irati, Arga Aragón y jugar al Pádel ese recién descubierto deporte que saca todo desde mis entrañas,...

 Hoy he estado disfrutando mucho de lo que más me gusta, 7 de febrero he caminado casi 9 km escuchando música, dejando mi mente en blanco y allí a lo lejos he encontrado la vida, ésta que tanto me gusta, un día precioso como no,  en mi pueblo, cerca de mi amada BARDENAS, he encontrado el resurgir, el anhelado brote que consigue germinar de la yerma rama que el invierno dejó desnuda y sóla. El milagro de una  lucha que a sabienda de saberse ganada, porque sabe que cada primavera su deslucido ramaje comienza a vestirse de un nuevo  telar , comienza a revivir,  con pinceladas sutiles que albergarán el polen necesario para poder germinar y reproducirse, y luego convertirse en el ansiado fruto que nosotros las personas arrebatemos antes que la naturaleza por su propio peso las alberge de nuevo al acabar el verano, en la hojarasca que volverá cubrir la tierra de su abono más preciado. Ella sigue luchando por florecer  Yo no sé si llegaré a ganarla pero lo que si ...

Y una vez que lo nombras, ya no hay marcha atrás. El cáncer comienza a acompañarte cada minuto de tu existencia, mis hermanos, mis amigos, mis compañeros de trabajo,  para ellos ya estoy enferma pero yo no puedo entender por qué, ahora mismo sólo tengo enferma el alma, continuó siendo la misma que ayer, capaz de andar 10 km, jugar un partido de pádel y nadar 1500 metros. Capaz de trabajar 10 horas y después solo descansar tres.   Y Haritz, esa mirada entrañable, ese acompañamiento continuo y sigiloso que intenta mostrar una tranquilidad que no existe, una vigilancia exhausta que intenta no invadir mi silencio. Mis hijos todavía no lo saben, son 14 añicos, adolescentes intentando sobrevivir con sus problemas pueriles, con sus dilemas existenciales y luchando por adaptarse a su nuevo yo conflictivo y dual. Como trasmitirles mi desdén sin mostrar debilidad, como infundir  esperanza cuando mi yo interior no consigue encontrar el interruptor del On . Sólo un pensamiento inunda...

La pandemia vuelve a golpearnos, estamos mermados física y mentalmente, enfadados con la administración por poner una oposición sin ningún rigor epidémico y llevándonos a mí y a todos los enfermeros a la extenuación, me decido y escribo una carta en el periódico, estudio,  trabajo , cuido de mi familia, de nuevo trabajo, estudio ,cuido de mis niños, salgo a correr, juego pádel, nado.... Comienzo a sentirme cansada, extenuada pero no puedo parar, y continuo durmiendo apenas 3 o 4 horas porque mi mente debe estar ocupada. Comienzo a recibir llamadas mi escrito llama la atención de la radio y doy una entrevista, dos, tres , continuo trabajando, estudiando, cuidando de mis hijos, de mis pacientes , corro, juego a pádel, nado cualquier cosa para no pensar, pero hoy ya no puedo más.  El brazo me pide parar y después de pedir cita con el médico para mi tendinitis y en el último segundo de consulta  suelto la bomba.  - Jesus, tengo una adenopatía supraclavicular ...

  Son las 9 de la mañana, después de una noche larga en urgencias y de un desayuno suculento la  alarma de mi reloj  suena  recordándome que hoy toca auto palpación de mis senos , hay  que comprobar que no existe ningún bulto, ni adenopatías sospechosas que pudieran ser susceptibles de ninguna patología mamaria. El agua comienza a correr en la ducha, yo frente al espejo comienzo mi ritual mensual, pero con ganas de terminarlo para así poder conciliar unas pocas horas de sueño y recuperarme para poder estudiar. El vaho del agua caliente ha cubierto inusitadamente el gran espejo que cubre mi cuerpo entero. Sin darme cuenta, el tiempo ha trascurrido, el agua sigue corriendo, pero yo, continuo impasible ante ese espejo, todo a mi alrededor se vuelve negro, mi rostro casi difuminado alberga un inaudible no. Mi índice izquierdo no ha palpado nada en mis pechos ,ni en mis axilas pero inusualmente y sin previo aviso ha localizado un bulto sospechoso encima d...