El silencio de mi YO

Semana de reencuentros, semana de saludos, sonrisas, abrazos y recuerdos. Después de tanta espera tanta sociabilización me ha agotado. Los cambios de rutinas, el exceso de actividad a lo largo del fin de semana modificando  mis horarios, me ha hecho volver a la realidad. Quizás pensaba que estaba más recuperada pero al final las emociones también agotan.  Y en la soledad interior cuando observaba a todo el mundo feliz, disfrutando de la música, de la fiesta algo en mi interior me frenaba, me recordaba que yo no podía estar feliz al cien por cien. Y me entristecía el alma, porque no conseguía apartar de mi cabeza, que quizás no tenga el tiempo  de mi lado, y me da rabia no conseguir disfrutar del presente porque pienso que mi tiempo es finito. Y después de rodearme de amigos , de familiares y de conocidos tuve la sensación de dejar pasar otra oportunidad de disfrutar al máximo por miedo a no poder volver a tener momentos iguales . E intento refugiarme en caminar, en nadar, en jugar a pá

Y comienza el verano y mis niños ya de vacaciones me arropan y comienzan a crecer, a superar sus miedos, a madurar por verme feliz. Me encanta nadar y ellos me imitan y uno a cada lado de su madre comienzan a hacer sus primeros metros . Es tan gratificante verles a mi lado, disfrutando de cosas sencillas, un paseo en bici, un bañito en la piscina, un partido de padel, simplemente un ratito en su compañía, un ratito de mi vida, no sé cómo explicarlo, hasta ahora yo era quien hacía por agradarlos , pero ahora son ellos los que intentan seguir mi ritmo, acompañarme en mis hobbyes, me siento tan orgullosa, y tan feliz con ellos que esto me ayuda a sentirme fuerte, a intentar luchar cada día porque no se acaben estos momentos tan importantes para mi. y reboso de felicidad al verles sonreir, al verles crecer ante la adversidad, son mi orgullo, cada uno con sus defectos, y sus virtudes pero intentando superarse día a día, brindándome su tiempo, haciéndome feliz con algo tan sencil

Y nueva sesión de inmunoterapia, y la verdad es que después de los ciclos de quimio ,este tratamiento es más liviano, sequedad de piel, unos días algo eufórica pero realmente puedo llevar una vida prácticamente normal.  Hoy es el día que quitando los efectos secundarios de la quimio que todavía perduran en mi cuerpo, podría decirse que me siento menos enferma. He vuelto a jugar a pádel después de dos meses y al final sí que acabé fundida, hora y media que me costó recuperar. Y ahora sólo pienso en nadar, en volver a conseguir relajarme en el agua, el año pasado hacia entre 2000 y 2500 metros al día, ya tengo ganas de disfrutar, ese si es el lugar donde me quedo en blanco. Seguro que me costará coger el ritmo  pero seguro que lo consigo. Y cada día al levantarme me siento superbién, y sin embargo cuando va llegando la noche, la presión vuelve a mi pecho, y la oncóloga dice que no hay causa física que lo ocasione, y yo en el fondo sé lo qué es y realmente sé que  es psicológico. Tengo qu

 Después de varios km caminando me he sentado en la orilla del río. El agua corrían con tanta premura que me ha hecho escuchar su silencio, e impregnada por su vigor he comenzado a escuchar el mío y me he convertido en una de esas hojas, que deciden unirse a su caudal y se contonea sin ningún rubor acariciando las pulidas rocas que el paso del tiempo deja a su lado. Me he sentido viva como el agua que corre, deseosa de llegar rápida y sigilosamente a convertirse en ese mar ansiado que dibuja un atardecer perfecto. Me he sentido viva al descubrir esos troncos de la frondosa haya que amablemente comparte su espacio con el musgo verde, ese verde que impregna todo lo que toca, que  acaba tiñendo sus hojas de un frescor perceptible por todo el que se acerca a escucharlo, que lo lanza a la vida, que recubre sus torcidas raíces que año tras año, crecen sigilosamente pero sin desperdiciar un ápice de su espacio, se enredan para sujetarse a la vida en una simbiosis que raíz tras raíz  la sujeta