El silencio de mi YO

El teléfono vuelve a sonar, y empieza por 848, de nuevo una cita. Continúa de nuevo la carrera ,tres semanas, tres sesiones, otro tac, y el miedo y la incertidumbre vuelven a rondar mi pensamiento. Ya casi dos meses desde la última quimio, de nuevo a observar la respuesta del tratamiento contra mis células cancerosas, de nuevo mi sentimiento de culpabilidad por haber fumado durante tanto tiempo, de nuevo mi rabia por no haberlo dejado antes . De nuevo y de forma repetitiva mi  miedo a perder la batalla. Y solo pensar que al final han anulado la cita aún me produce más estrés. Todavía me quedan unos días para el tercer tratamiento así que el Tac tendrá que esperar . Y las horas pasan, y el principio de incertidumbre de Heisenberg revolotea mi cabeza una y otra vez , este solo viene a  establece la imposibilidad a nivel subatómico de  conocer a un mismo tiempo la posición y el momento o cantidad de movimiento  (la velocidad) de una partícula. por el mero hecho de ser observada. En defini

Después de una semana de la inmunoterapia me siento bien. Antes los días posteriores a la quimio eran muy duros pero esta vez no he tenido ni cansancio, ni dolor ni hastío. Todavía tengo secuelas de la quimio pero cada día desaparecen un poquito y me encuentro mejor. Y de nuevo mi cabeza comienza a elucubrar y el sentir la necesidad de sentirme en mi papel de enfermera y volver a sentir mi profesión desde dentro. Cada día me levanto y soy feliz , me encuentro fuerte, con ganas para seguir luchando pero al anochecer cuando todo es silencio no me siento completa, me falta mi medio ser, aún enferma sigo siendo madre, sigo siendo hermana, amiga, y mujer pero no soy enfermera y eso me mengua, y es duro porque yo no sólo iba a trabajar, yo crecía como persona cada vez que conseguía ayudar a un paciente, y eso me falta. Quizás sea difícil de entender pero es como si fuese una adicción, echo de menos el olor a Betadine del hospital, el efecto del sueño cambiado, la vuelta de las tres de la mañ

 Después de 5 semanas sin recibir tratamiento, estas semana de nuevo recibiré la inmunoterapia. Tengo que reconocer que durante estas 5 semanas me he sentido a veces un poco como derrotada, pero no por encontrarme mal, sino porque me sentía que no estaba luchando lo suficiente, que este periodo de descanso por culpa del covid fuese a perder la batalla.  En esta enfermedad si no me siento activa en la lucha me da la sensación que le otorgo ventaja.  Cada tres tratamientos me han dicho que se hace un tac para ver cómo va el tratamiento,  y la verdad que la ansiedad ha vuelto a invadirme, es vertiginosa la vida de un paciente con cancer y los momentos de espera dan un poco de miedo. El saber que no podían darme el tratamiento por el covid  tengo que deciros que no me ha sentado muy bien en el ánimo , pero si físicamente. La cuarta dosis de quimio e inmunoterapia me ha afectado bastante en los pies, la sensación de disestesia y el dolor al caminar  durante un rato me han hecho bajar mi act

 Quizás hoy sea uno de esos día del que no nos gusta mucho hablar, pero yo hoy me he levantado con el propósito de saber cómo me gustaría morir o mejor dicho como me gustaría vivir el día de mi despedida. Por supuesto que tengo la esperanza de vivir bastante tiempo, pero toda persona que me conoce sabe que me gusta controlarlo todo y esto no quiero que se me escape de las manos. Desde 2002 el gobierno de navarra aprobó la ley de voluntades anticipadas y nos otorgó la capacidad de decidir sobre nuestra vida de una manera autónoma y sobre todo de vivir dignamente el momento de nuestra muerte. Siempre he querido hacerlo, pero cuando tienes 30 o 40 años ves tan lejos ese momento que lo vas dejando y al final la rutina del trabajo y la familia hacen que lo dejemos para mañana. Durante 25 años de profesión he observado a muchas familias angustiadas por la toma de decisiones vitales ante los últimos momentos de sus familiares, he observado hijos enfadados por no valorar igual las actuaciones

Ya he pasado  la cuarta y última sesión de quimio de este primer combate. Con ganas pero físicamente me siento más mermada. Todavía he podido continuar con mis caminatas y mis paseos por el monte, todavía juego algún partido de pádel aunque ya siento que cada día me cuesta más recuperarme y me hace pensar y pensar. Y eso no ayuda mucho porque entonces surgen los miedos y las inseguridades, miedo a morir, y al como, miedo al dolor, a no ver crecer a mis hijos, miedo a no volver a trabajar. Miedo a consumirme poquito a poquito, a perder mi chispa, aunque intento resistirme sobre todo no dejándome, intentando no quedarme en casa, intentando hacer ejercicio físico . Y esta vez mis defensas han caído en picado, supongo que estas 4 sesiones han hecho mella, no soy de hierro y la fiebre me hace sucumbir sin darme cuenta, había empezado el fin de semana tan bien y sin embargo mi temperatura llega a 38,3 y la verdad me he resistido a ir a urgencias un domingo, me imagino la sala abarrotada, far