El silencio de mi YO

Hoy me he dado cuenta de lo importante que es la lucha. Hoy Juan Carlos Unzué ha lanzado el chupinazo de nuestras fiestas, nuestros Sanfermines, un chupinazo muy especial porque representa la lucha, el querer vivir cuando la vida te pone a prueba, cuando aun la enfermedad va avanzando.  Hoy he recibido una lección, donde vivir el presente debe ser el objetivo, dónde cómo el dijo, las metas deben ser pequeñas y sin perdurar mucho en el tiempo. Donde no hay que pensar demasiado en el futuro sino disfrutar de las pequeñas y cotidianas cosas que nos regala la vida y los que nos rodean. Le veo sentado en su silla, con tanta alegría que me siento abrumada por su entereza, por las ganas de comerse el mundo, por las ganas de visibilizar que la vida está presente en cada uno de los momentos que podemos alzar nuestra voz. Diagnosticado de una de las enfermedades más crueles de la actualidad él alza la voz y yo me quito el sombrero, interiorizo este momento para poder al menos en los peores m...

Semana de reencuentros, semana de saludos, sonrisas, abrazos y recuerdos. Después de tanta espera tanta sociabilización me ha agotado. Los cambios de rutinas, el exceso de actividad a lo largo del fin de semana modificando  mis horarios, me ha hecho volver a la realidad. Quizás pensaba que estaba más recuperada pero al final las emociones también agotan.  Y en la soledad interior cuando observaba a todo el mundo feliz, disfrutando de la música, de la fiesta algo en mi interior me frenaba, me recordaba que yo no podía estar feliz al cien por cien. Y me entristecía el alma, porque no conseguía apartar de mi cabeza, que quizás no tenga el tiempo  de mi lado, y me da rabia no conseguir disfrutar del presente porque pienso que mi tiempo es finito. Y después de rodearme de amigos , de familiares y de conocidos tuve la sensación de dejar pasar otra oportunidad de disfrutar al máximo por miedo a no poder volver a tener momentos iguales . E intento refugiarme en caminar, en nadar,...

Y comienza el verano y mis niños ya de vacaciones me arropan y comienzan a crecer, a superar sus miedos, a madurar por verme feliz. Me encanta nadar y ellos me imitan y uno a cada lado de su madre comienzan a hacer sus primeros metros . Es tan gratificante verles a mi lado, disfrutando de cosas sencillas, un paseo en bici, un bañito en la piscina, un partido de padel, simplemente un ratito en su compañía, un ratito de mi vida, no sé cómo explicarlo, hasta ahora yo era quien hacía por agradarlos , pero ahora son ellos los que intentan seguir mi ritmo, acompañarme en mis hobbyes, me siento tan orgullosa, y tan feliz con ellos que esto me ayuda a sentirme fuerte, a intentar luchar cada día porque no se acaben estos momentos tan importantes para mi. y reboso de felicidad al verles sonreir, al verles crecer ante la adversidad, son mi orgullo, cada uno con sus defectos, y sus virtudes pero intentando superarse día a día, brindándome su tiempo, haciéndome feliz con algo tan sencil...

Y nueva sesión de inmunoterapia, y la verdad es que después de los ciclos de quimio ,este tratamiento es más liviano, sequedad de piel, unos días algo eufórica pero realmente puedo llevar una vida prácticamente normal.  Hoy es el día que quitando los efectos secundarios de la quimio que todavía perduran en mi cuerpo, podría decirse que me siento menos enferma. He vuelto a jugar a pádel después de dos meses y al final sí que acabé fundida, hora y media que me costó recuperar. Y ahora sólo pienso en nadar, en volver a conseguir relajarme en el agua, el año pasado hacia entre 2000 y 2500 metros al día, ya tengo ganas de disfrutar, ese si es el lugar donde me quedo en blanco. Seguro que me costará coger el ritmo  pero seguro que lo consigo. Y cada día al levantarme me siento superbién, y sin embargo cuando va llegando la noche, la presión vuelve a mi pecho, y la oncóloga dice que no hay causa física que lo ocasione, y yo en el fondo sé lo qué es y realmente sé que  es ps...

 Después de varios km caminando me he sentado en la orilla del río. El agua corrían con tanta premura que me ha hecho escuchar su silencio, e impregnada por su vigor he comenzado a escuchar el mío y me he convertido en una de esas hojas, que deciden unirse a su caudal y se contonea sin ningún rubor acariciando las pulidas rocas que el paso del tiempo deja a su lado. Me he sentido viva como el agua que corre, deseosa de llegar rápida y sigilosamente a convertirse en ese mar ansiado que dibuja un atardecer perfecto. Me he sentido viva al descubrir esos troncos de la frondosa haya que amablemente comparte su espacio con el musgo verde, ese verde que impregna todo lo que toca, que  acaba tiñendo sus hojas de un frescor perceptible por todo el que se acerca a escucharlo, que lo lanza a la vida, que recubre sus torcidas raíces que año tras año, crecen sigilosamente pero sin desperdiciar un ápice de su espacio, se enredan para sujetarse a la vida en una simbiosis que raíz tras raíz...

El teléfono vuelve a sonar, y empieza por 848, de nuevo una cita. Continúa de nuevo la carrera ,tres semanas, tres sesiones, otro tac, y el miedo y la incertidumbre vuelven a rondar mi pensamiento. Ya casi dos meses desde la última quimio, de nuevo a observar la respuesta del tratamiento contra mis células cancerosas, de nuevo mi sentimiento de culpabilidad por haber fumado durante tanto tiempo, de nuevo mi rabia por no haberlo dejado antes . De nuevo y de forma repetitiva mi  miedo a perder la batalla. Y solo pensar que al final han anulado la cita aún me produce más estrés. Todavía me quedan unos días para el tercer tratamiento así que el Tac tendrá que esperar . Y las horas pasan, y el principio de incertidumbre de Heisenberg revolotea mi cabeza una y otra vez , este solo viene a  establece la imposibilidad a nivel subatómico de  conocer a un mismo tiempo la posición y el momento o cantidad de movimiento  (la velocidad) de una partícula. por el mero hecho de ...

Después de una semana de la inmunoterapia me siento bien. Antes los días posteriores a la quimio eran muy duros pero esta vez no he tenido ni cansancio, ni dolor ni hastío. Todavía tengo secuelas de la quimio pero cada día desaparecen un poquito y me encuentro mejor. Y de nuevo mi cabeza comienza a elucubrar y el sentir la necesidad de sentirme en mi papel de enfermera y volver a sentir mi profesión desde dentro. Cada día me levanto y soy feliz , me encuentro fuerte, con ganas para seguir luchando pero al anochecer cuando todo es silencio no me siento completa, me falta mi medio ser, aún enferma sigo siendo madre, sigo siendo hermana, amiga, y mujer pero no soy enfermera y eso me mengua, y es duro porque yo no sólo iba a trabajar, yo crecía como persona cada vez que conseguía ayudar a un paciente, y eso me falta. Quizás sea difícil de entender pero es como si fuese una adicción, echo de menos el olor a Betadine del hospital, el efecto del sueño cambiado, la vuelta de las tres de la mañ...